给十二岁的一个答复
在20岁生日第4个月零26天前，
我终于达成了与父母的和解。
不再折磨父母，
也不再折磨自己。
这一年，我十九岁。
我准备放过我自己，从现在开始。
自从12岁起，我就知道我自己很拧巴，很是个打肿脸充胖子，死要面子的角色，当什么东西得不到的时候，我就会装作毫不在意的样子，说一句“我不要了”，正如对待父母的态度一样，成年后的我更甚，信誓旦旦的大张旗鼓的说“我不需要父母的爱，我不要了”但实则，前一天还因为做梦梦到和父母争执，气到从梦中哭醒。
这一年，我还差4个月零27天，20岁。
小时候的我都想象不到，为什么幼时的噩梦能蔓延到成年之后。
那个时候的我觉得成年是无所不能的，18岁是经济独立的年纪，我简直可以为所欲为，什么父爱母爱那是孩子们才会需要的东西。
但答案是我错了，我很羡慕，我很渴望，否则我就不会在凌晨6点哭醒，对着眼罩发愣。
装模作样的日子久了，我开始怀疑这样做的意义，但是问题随着而来。
我好像不会和父母相处了。
正常人家的小孩是怎么和爸妈接触的？我不知道。
以什么样的口吻跟他们说话呢？
我常常和朋友的谈话中称呼他们为父亲母亲，朋友开玩笑说“你好像和你爸妈不太熟一样”
没错，是这样的。
当我以为他们理应理解我的一切的时候，我忽然忘记了，我也有责任和义务去了解他们。
而我的父母，究竟是什么样的人呢？他们有什么样的喜好，对我又有什么诉求呢？
他们是不是也希望从我这里获得一些爱呢，获得作为父亲和母亲的存在感，价值和意义呢？
我好像，从没有想过这个问题。
这是2021年的年末，我上了三年大学，读了许多书，写了一些文章，竟从来没有真切的触碰过生活的本质。
我以为，仇恨，愤怒，埋怨，人与人之间的无法交流与隔阂就是生活的真相，我以为爱是虚伪的假象，爱是别有所图，爱是泥沙混杂，爱是千疮百孔。我以为爱永远不会降临在我的身上，我惩罚自己，也惩罚父母，我浑身是刺，我闭口不言，我用沉默来表达我的不满，用疏离来抱怨世事的不公，用笔写下无数的愤懑不平。
因为我从没有做好迎接爱的准备，我总以为这是假的，于是避之不及，自我欺骗那只不过是施舍和怜悯。
上帝在惩罚我，而我甘愿受难，我自愿被钉上十字架，我享受这种像疾风骤雨一样的痛苦，并且沉浸于它。
我以为，这是艺术的恩赐，我以为，这是所有创作灵感的源泉。
我以为一旦幸福，我就会无话可说。
但是钢筋和铁刺已经刺穿了我的心脏，
就连午夜梦回的时候都会疼到呼吸不上来空气。
这样的苦难，我不想要了。
而我的父母把我从十字架中拉了出来，
只需要一根温热的手指，
我就起死回生。
我从未想过今天，
其实我想过无数次，
只是今天真的到来了。
虽然我向来自诩冷静理智，
我不知道这样的快乐能维持多久，
但是我想告诉小时候的我自己，
那个在老屋子里不知道父母长什么样子的，
苦苦的想象着北京的小女孩
你渴望已久的爱
是存在的，
它一直存在
只是你的眼睛睁开的太晚，
乌云散开的太慢，
你得到了，孩子
快把窗子打开，
让太阳照进来。
还好，对于我而言，在20岁得到，还不算太晚。
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